"İlk aşk bize yeni bir kimlik kazandırır" diyor psikolog.

Sohbetin aslında Freiburg'un eski kent merkezindeki "First Love" kafesinde bir kahve eşliğinde gerçekleşmesi planlanmıştı. Ancak Janina Bühler'in bir randevusu vardı ve bu sadece bir telefon görüşmesi olarak kaldı. Freiburg Üniversitesi'nde psikoloji profesörü ve çift terapisti olan Bühler, ilk aşkı, sonraki yaşamın ve aşkın yolunu belirleyen belirleyici bir olay olarak görüyor.

Bayan Bühler, ilk aşk her zaman insanları etkilemiştir. Bu konu neden şimdi araştırmalarda daha fazla ilgi görüyor?

Belki de bunun nedeni, son yıllarda araştırmaların giderek daha fazla yaşam olayları konusuna odaklanmasıdır. Biz psikologlar, insanların hangi olayları deneyimlediğini ve bunların ne gibi biçimlendirici etkiler yarattığını anlamak istiyoruz. Ve ilk aşk gerçekten de önemli bir yaşam olayıdır.

Hem de nasıl! Şimşek gibi çarpıyor üstümüze. Güm!

Endorfin, dopamin ve oksitosin büyük miktarlarda salgılanır. Yirmi yıl önce, Amerikalı antropolog Helen Fisher, yeni aşık olan kişilerin beyin taramalarında, uyuşturucu bağımlılarıyla aynı beyin bölgelerinin aktive olduğunu keşfetti. Yeni aşık olan kişiler, bağımlılar gibi davranırlar; üstelik o noktadaki genç birinin daha önce hiç deneyimlemediği bir yoğunlukta. Belki daha önce bir hoşlantı yaşanmıştır, ama karşılıklı değildir, karşılık görmemiştir. Ve aniden, beni arzulayan, hem fiziksel hem de zihinsel olarak seven biri çıkar. Diğer kişiye karşı yoğun bir özlem duyarsınız.

Yani, hoşlanılan kişiler ve çocukluk aşkları ilk aşk sayılmaz.

İlk aşkı, sadece üç hafta süren bir ilişki değil, ilk ciddi ve bağlı romantik ilişki olarak tanımlıyoruz. Basitçe söylemek gerekirse: biriyle ilişkiye başlamadan önce midenizde gerçek kelebekler uçuştuğu ilk andır. Ancak, bunu her zaman katılımcıların kendilerinin tanımlamasına izin veriyoruz ve hiçbir şey dikte etmiyoruz.

İlk aşk bizi farklı insanlara dönüştürür mü?

Evet. Bize bir dereceye kadar –ki bu biraz iddialı bir kelime olabilir– yeni bir kimlik kazandırıyor. Kendinize şu soruyu soruyorsunuz: Şimdi, bu kişinin yanında dururken ben kimim?

İnsanların yüzde 80'i ilk aşkını genç yaşta yaşıyor. O yaşta, çoğu zaman henüz kim olduğunuzu bilmiyorsunuz.

İşte bu yüzden araştırmak çok ilgi çekici. Kimlik, ergenlik ve genç yetişkinlik döneminde şekillenir; yumuşak bir hamur gibidir. Sonra aniden dışarıdan gelen bir şey bizi şekillendirir.

Tam olarak nasıl?

Araştırmalar, ilk aşkın bizi duygusal olarak daha dengeli, uyumlu ve vicdanlı yaptığını gösteriyor; kişilik psikolojisinde dediğimiz gibi. Bu nedenle daha olgun, içsel olarak daha sağlam temellere dayanan ve daha uyumluyuz. Ergenlik çağındayken ebeveynlerimize karşı duyduğumuz isyan diner. Partnerimizin mesajlarına cevap verir, buluşmalara zamanında gideriz, vb. Aniden, beslenmek ve bakılmak isteyen başka biri olur.

İlk aşk neden bu kadar belirleyicidir? Genç yetişkinlik, beynin gelişim sürecindeki en önemli evre olduğu için mi? Nörolojik ve psikolojik izler bıraktığı için mi?

Kesinlikle. Sadece beynimiz değil, kişiliğimiz de gelişiyor. Özellikle genç yetişkinlik, kişilik gelişimi ve kimliğimizin oluşumu açısından kritik bir dönemdir.

Yoksa her başlangıcın kendine has bir büyüsü olduğu için mi bu kadar biçimlendirici?

Evet, tüm duyularınızla tamamen meşgulsünüz. İlk kez yaptığınız her şey özellikle yoğun bir şekilde deneyimleniyor.

Tıpkı ilk öpücük gibi.

Gençken geri durmazsınız. Kendinizi aşka kaptırırsınız, "her şeyinizi ortaya koyarsınız." Özellikle ergenlik döneminde, bir şeyi beş kez düşünmezsiniz, sadece yaparsınız - kaygısız ve umursamaz bir şekilde.

Ve Cat Stevens'ın da bildiği gibi, tamamen safça tuzağın tam ortasına düşüyor: "İlk kesik en derin olanıdır." İlk aşkı kaybetmek özellikle çok acı verir mi?

İlk büyük aşk sona erdiğinde yara kesinlikle daha derin olur. Bu kısmen psikolojik bağışıklık sistemimizden kaynaklanıyor. Ayrılıkla nasıl başa çıkacağımızı henüz öğrenemedik. Bu öğrenilmesi gereken bir şey. Ancak bildiğim kadarıyla bu konu henüz araştırılmadı.

Sonraki ayrılıklarda neler olur?

Sonraki deneyimler de yol gösterici ve önemli olabilir, ancak her zaman önceki bir ayrılığın zemininde gerçekleşir. Ayrılık -ister kendi isteğiyle ister başkası tarafından başlatılmış olsun- kişiyi etkiler ve genellikle incitir. Çoğu zaman, kişi yeni bir ilişkiye bu kadar kaygısız başlamaz. Daha temkinli olur.

Başarısız bir ilk aşk, bağlanma tarzımızı olumsuz etkileyebilir mi?

Bağlanma stillerimizi çocuklukta geliştiririz. Genellikle oldukça istikrarlıdırlar. Ancak son araştırmalar, bağlanma stillerinin yetişkinlikteki ilişki deneyimleri aracılığıyla değişebileceğini göstermektedir. Terk edilme korkusu yaşayan kaygılı bağlanma stiline sahip kişiler, bu değişikliklere özellikle duyarlı görünmektedir.

İnsanlar ilk ilişkilerinde seçtikleri insan tipini, sonraki ilişkilerinde de seçme eğiliminde mi oluyorlar?

Bu olabilir, ama olmak zorunda değil. Araştırmalarda homogamiden bahsediyoruz: Eğitim, yaş, çekicilik, etnik köken veya deneyim açısından bize benzeyen bir eş arıyoruz. Ancak bu, kişiliğe pek uygulanmıyor. Bu tercihler aynı zamanda kişinin kendi hedeflerine de bağlı olabilir. Genç yaşlarımda, heyecan verici ve maceracı tiplere daha çok ilgi duyuyor olabilirim. Ancak ilerleyen yaşlarımda, birlikte bir aile kurmayı hayal edebildiğim tip daha çekici geliyor.

Hangi insanlar kendilerine zarar veren aynı tip insanlarla birlikte olmaya devam ediyor?

Ne yazık ki, düşük öz saygıya sahip kişiler genellikle bu düşük öz saygıyı doğrulayan ve genellikle kendilerine uygun olmayan partnerleri seçerler. Bu durumda, öz doğrulama arzusu, kişisel gelişim arzusundan daha güçlüdür.

Birçok kişi, şu anki partnerinin ilk aşkını yaşadığı kişiyi tehdit olarak algılıyor. Neden?

Kıskançlık yaygındır, bunu çift terapisti olarak seanslarımda sık sık deneyimledim. Birçok insan partnerinin ilk aşkından korkar; o eski büyüden korkarlar. Ancak çoğu insan aslında ilk aşkına geri dönmek istemez. Bu yüzden endişe genellikle yersizdir; sonuçta artık farklı insanlarız. Ama o kişiyle o zamanlar özel bir deneyimi paylaşıyoruz. Anılarımızda hayat o kadar tasasızdı ki, her şey mümkün görünüyordu.

İlk aşkın güzel anısı sadece nostalji midir?

İlk aşk bir projeksiyon perdesi olabilir, elbette. Onu idealize etmek kolaydır. Bazı insanlar genç hallerini, o kaygısız zamanları özler. Ama duygular kesinlikle oradaydı.

Sosyal medyada "ilk aşk teorisi" dolaşıyor. Bu teoriye göre, özellikle erkekler ilk aşklarını unutamıyor. Peki bunda doğruluk payı var mı?

Deneysel olarak, ayrılıkları başlatanların çoğunlukla kadınlar olduğu ortaya çıktı. Dolayısıyla, teorik olarak erkeklerin ilk büyük aşklarında terk edilme olasılığının daha yüksek olduğu sonucuna varılabilir. Ancak bu olgu, ilk aşkla ilişkisi açısından incelenmemiştir.

İlk aşkın, sonraki ilişki tarzımız üzerindeki etkisi nedir?

İlk aşk, herkesin erişebileceği bir anı kutusu gibidir. Aynı zamanda, gelecekteki ilişkilerin hem olumlu hem de olumsuz olarak ölçüldüğü bir şablondur. Yani ilk aşk her şeyi belirlemez, ancak bir ölçüttür.

Hangi şekilde?

İlk aşkımızda ilişki benliğimizi keşfederiz. Daha sonra tercihlerimizin ne olduğunu ve bir ilişkiyi nasıl yürütmek istediğimizi anlarız. Bu, çok fazla pazarlık gerektirir.

Ve sonra tartışmalar başlıyor. Bir ilişkinin uzun ömürlü olması için ne önemlidir?

İlk ilişkilerdeki çatışmalar genellikle işlevsiz bir şekilde ele alınır. Hâlâ nasıl iletişim kuracağımızı öğrenmemiz gerekiyor, ancak araştırmalar sağlıklı bir ilişki için bunun olmazsa olmaz olduğunu gösteriyor. İletişim sadece birbirimizle konuşmak değil, aynı zamanda ihtiyaçlarımızı ve korkularımızı dile getirebilmek anlamına gelir. Başarılı bir ilişkinin anahtarıdır.

Ayrılıkların genellikle yıllar öncesinden öngörülebilir olduğunu kanıtladılar. Açıkçası, geri dönüşü olmayan bir nokta var.

Çalışmamız, insanların ortalama olarak ayrılıktan bir ila iki yıl önce ilişki memnuniyetlerinde niteliksel bir değişim algıladıklarını göstermiştir. Bundan sonra ayrılığı önlemek daha zor görünmektedir. Hangi çiftlerin bu kritik dönüm noktasına ulaştığını daha iyi anlamak için çalışıyoruz. Bir yandan, artık kendi başlarına çözemeyecek kadar derin çatışmalar yaşayan çiftler olabilir. Tartışmalar ve acılar ilişkiyi zorlar. Diğer yandan, tamamen yabancılaşmış çiftler de olabilir. Bu gibi durumlarda, ilişkinin duygusal yoğunluğu giderek azalır.

İlk aşkıyla birlikte kalan kaç çift olduğunu biliyor musunuz?

Hayır, ne yazık ki hayır. Ama çift terapisinde böyle çiftlerle karşılaşıyorum. Bu çiftlerin en büyük zorluğu, kişilikleri henüz gelişmekteyken tanışmış olmaları. Bazen, on yıl sonra, farklı insanlar olduklarını fark ediyorlar. Ve bugün nasıl hâlâ bağ kurabildiklerini merak ediyorlar. En iyi ihtimalle, birbirlerine yardım ediyor, birbirlerini şekillendiriyor ve geliştiriyorlar. Araştırmalarda buna Michelangelo etkisi diyoruz: Bir figür yaratmadı, onu taş bloğundan kurtardı.